Юмор

Устали от игр и хотите поговорить о чём-то другом? Или наоборот хотите обсудить какой-то вопрос, который больше негде поднять? В этом разделе можно говорить о чём угодно.

Юмор

Непрочитанное сообщение зверь » 30.12.07 в 17:38

здесь будем выкладывать всякий юмор (анекдоты, картинки и т.д.)
так же, здесь можно безнаказанно флудить 8) 8) 8) :x :P
ИзображениеИзображение
Аватара пользователя
зверь
 
Сообщения: 459
Зарегистрирован: 14.11.07 в 17:22

Непрочитанное сообщение darksnake » 30.12.07 в 21:19

:mrgreen: Хгы заржал как ненормальный реально :mrgreen:
Для нас игры жизнь,
Жизнь игра.
<<Snake Team>>
Изображение
Изображение

Ученье - зло ИМХО!!!
Аватара пользователя
darksnake
 
Сообщения: 751
Зарегистрирован: 27.12.07 в 21:11

Непрочитанное сообщение зверь » 30.12.07 в 23:32

Идёл чел, говорит по телефону Nokia, тут к нему подходит второй говорит типа : "Дай браток мобилу позвонить" Он не даёт ему, начинается драка, потом подбегают ещё 15 челов, потом приезжает омон перебивает всех дубинами...Голос из-за кадра "Nokia, connection people"

В храме : Подходит мужик к свещенику и говорит : "Йоу круто ты ето всё лепишь блин" На что ему свещеник отвечает : "Какое право вы имеете так молвить со свещеником храма?" Мужик на ето отвечает : "До я храму хател отволить 10 штук баксов блин" Свещеник : "А блин ну мы типа всегда вас рады видеть браток
Аватара пользователя
зверь
 
Сообщения: 459
Зарегистрирован: 14.11.07 в 17:22

Непрочитанное сообщение Razor » 30.12.07 в 23:59

зверь
знаешь..в 10 раз эти хохмы сильно меньше смешные

p.s там у М. Задорного посмешнее вещи были

а анекдоты..их есть у меня..

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода
кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
- Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста
градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.


Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!


- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба
сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не
может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может.
Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки -
больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого
солдата, и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до
состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к
его личному сортиру убирать за ним навоз!

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его
спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ
сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

- Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант.
- Калашникова, товарищ сержант.

В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А
тот думает:
- Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! - и посылает
дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к
полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
- Товарищ полковник! Кружка-то бракованая, верх запаян!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ
глянул:
- Хмм! Она еще и без дна!

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в
панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там
спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на
наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один
мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает
солдат:
- Черт, так и убиться можно!

Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и
не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений.
Сославшись на Устав, солдат ответил:
- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер
страницы и параграф.
Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную
страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и
смекалист".

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:
Армия, политзанятия. Прапорщик:
- Алибирды, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
- Родина - это моя мать!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибуллина.
- Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
- Понял.
- Ну и что ж ты понял!?
- Я брат Хабибуллина!!!

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши
враги умерли за их Родину!

Солдат, подходит к старшине и говорит:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них
художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу
дров!

- Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
- Пожалуйста, спрашивайте!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к
военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в
армию идти придется.

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!


Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- т.Прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере ...

Заходит пpапоpщик в казаpму с кpиками:
- Что за безобpазия твоpятся, у Иванова в тумбочке женщины пpиклеены. Hемедленно
отодpать!!
- Что это у вас здесь кpугом фантики от апельсинов поpазбpосанны.
- А здесь две тумбочки вообще не убpаны. Они в увальнительную не пойдут

Мужик, пpоходя мимо забоpа воинской яасти, слышит стpанные команды:
- Зеленым ввеpх! Зеленым ввеpх!!! Ввеpх зеленым, я сказал!!!
Смотpит в щелочку, а это солдаты под пpедводительством сеpжанта
сажают деpевья...

Офицеp спpашивает pядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удаp по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
Аватара пользователя
Razor
 
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 02.12.07 в 20:31

Непрочитанное сообщение зверь » 31.12.07 в 1:01

Razor
жжошь :mrgreen:

Добавлено спустя 18 минут 22 секунды:
Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"

Добавлено спустя 6 минут 16 секунд:
:mrgreen:

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Изображение :mrgreen: :mrgreen:

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
загадки от мурзилки:
_____________________
1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2.Кругом волоса, посредине колбаса.
3.Сверу черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4.Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5.Бывает холодный, бывает горячий, бывает висячий, бывает стоячий. Из трёх букв состоит, посредине "у" стоит.
6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7.Что ты смотрешь на меня? Раздевайся, я твоя!.
8.Волосатая головка защеку заходит ловко.
9.Мы ребята удалые, лазим в щели половые.
10.Лежит на спине - никому ненужна. Прислоню её к стине - пригодится она.
11.В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12.Ты помни его немножко, станет твердый как картошка.
13.Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
14.Красная головка в дырку лезет ловко.
15.Маленькая, черная, сморщеная - есть у каждой женщены.
16.Еслибы не бабушкины лохматушки - мерзлибы дедушкины колотушки.
17.Не хрен, не морковка - красная головка.
18.Сзади подошел, сунул и пошел.
19.Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20.Беру двумя руками, сую между ногами...

Добавлено спустя 41 секунду:
Ответы

--------------------------------------------------------------------------------

1. Почтовая марка.
2. Кукуруза.
3. Калоши.
4. Веки.
5. Душ.
6. Качели.
7. Кровать.
8. Зубная щетка.
9. Веник.
10.Лестница.
11.Ктно.
12.Снежок.
13.Снежок.
14.Дятел.
15.Изюминка.
16.Варежки.
17.Пионер в пилотке.
18.Тапочки.
19.Ежик с ябоком.
20.Велосипед.

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Муж внимательно читает газету. Жена говорит:
-Вчера была в гостях у Петровых и они попросили меня спеть.
-Ну и что?
-Я и спела.
-Правильно сделала. Ненавижу этих Петровых!

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
Больной пошол на поправку,,,,,,,,
не дошёл!

Добавлено спустя 8 минут 14 секунд:
если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот, получится:
"ЯИЦ НЕТ, ОП"

Добавлено спустя 24 секунды:
- Девочки, давайте познакомимся!
- Мы спешим.
- А мы быстро!

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит. Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:
- Ну что, с :shock: :shock: и, не ждали!?

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка.
учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
Значит был у Ивана Царевича 70 сантиметров... (Надеюсь, что поняли )
Приходит он к Бабе Яге, выкладывает своё хозяйство на стол и говорит:
-Что мне терь делать-то?
Баба Яга посмотрела так на него и говорит:
-Ты иди к Василисе (та, что лягушка ) и за каждое её "нет" он у тебя будет меньше на 10 см.
-Спасиба бабуль.
Ну пошёл он значит к Василисе, как Баба Яга сказала. А она как раз лежит на кочке, загорает.
-Василис, здравствуй. Давай мы с тобой эт.. по-быстрому, а?
-Здравствуй Ванюша. Нет.
-Василис, а Василис, ну давай...
-Нет.
-Ну Василисочка, ну пожалуйста!..
-Нет.
-Василис, один разочек всего...
-Нет.
Ну тут думает: "Всё, один разочек остался...."
-Василисушка, родная моя, красавица... Ну пожалуйста!...
-Нет, нет и ещё раз нет!

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
- А почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает маленький Вовочка отца.
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Добавлено спустя 20 секунд:
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Сорвался мужик со стройки.Летит в низ,а сверху ему таварищ кричит:
-Вася,поднажми тебя керпич догоняет!

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
http://photofile.ru/photo/radicktmu/279 ... 947020.jpg

Добавлено спустя 27 секунд:
Изображение :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Вложения
85199187.jpg
85199187.jpg (13.82 КБ) Просмотров: 15635
Аватара пользователя
зверь
 
Сообщения: 459
Зарегистрирован: 14.11.07 в 17:22

Непрочитанное сообщение darksnake » 31.12.07 в 1:06

:mrgreen:
Ва немогу :mrgreen:

Так терь я :mrgreen:

Знач общага в комнате живут два студента, и у них кровати рядом стоят. И както вечерком курнули, лежат телик смотрят. Тут один из них начинает ананировать...
Долго нудно все ето делает. Час два. Тут сосед к нему поворачивается и спрашивает:
-Серег!
-Че
-Ты очень хочеш кончить?
-Да а че?
-ДРОЧИ СВОЙ!

Два нарика убились наглухо и едут в машине:
-Лень тормози дедушка! Ааа жалко дедушку.
-ЛЕНЬ тормози бабушка!!! Ааа жалко бабушку.
-ЛЕНЬ ТОРМОЗИ всетаки ДЕТИ!!!
- ВОЛОДЯ обломайся ты за рулем ты и тормози!

Склад огромный склад. Сидит у себя на складе убитый наглухо Зам склада.
Тут врывается к нему налоговая милиция:
-Ты че мудак пишеш? ЧЕ ТЫ ПИШЕШ?
-У тебя по накладной 200.000 баксов недосдача У ТЕБЯ НАПИСАНО пля МЫШИ УНЕСЛИ!
-Какие епту мыши у тебя ни одной мышиной норы!
-Начальник приколи это были Летучие мыши!

Это мой любимый
P.S. У меня похожая темка была в жизни Сурьёзно.
М тэкс

Наркоша дома убился, а у него остался такой добрый пакетик шмали, и он думает:
-Нада спрятать.
Спрятал под ковер.
Решил проверить себя:
Подходит к двери сам стучит сам спрашивает сам отвечает:
Тук тук
-Кто там?
-Менты
Ой пля
-Шмаль есть?
-Нету.
А под ковром?
ПЛяяяяяяя
Нада перепрятать
Перепрятал в шкаф
Подходит к двери сам стучит сам спрашивает сам отвечает:
Тук тук
-Кто там?
-Менты
-Шмаль есть?
-Нету.
-А под ковром?
-Нету.
-А в шкафу?
ПЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Нада перепрятать.
Перепрятал.
Подходит к двери сам стучит сам спрашивает сам отвечает:
Тук тук
-Кто там?
-Менты
-Шмаль есть?
-Нету.
-А под ковром?
-Нету.
-А в шкафу?
-А пля нету!
-ПЛЯЯЯ кудаже я её дел????

Еще есть пара тем но счас немного устал попоже напишу.
Для нас игры жизнь,
Жизнь игра.
<<Snake Team>>
Изображение
Изображение

Ученье - зло ИМХО!!!
Аватара пользователя
darksnake
 
Сообщения: 751
Зарегистрирован: 27.12.07 в 21:11

Непрочитанное сообщение зверь » 31.12.07 в 1:16

Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!

Добавлено спустя 25 секунд:
-Вовочка, зачем ты в дядю Васю кирпич бросил?!
- Мам я больше не буду.
-А ему больше и не надо!!!

Добавлено спустя 19 секунд:
Дневник марсианина:
1 день:
прилетали американцы, при помощи своих супер-технологий взловали бункер за день, раздали гамбургеров, было вкусно, всем не хватило, зажарили американцев
2 день:
прилетали японцы, при помощи своих нано-технологий взломали бункер за 4 часа, раздали суши, было вкусно, всем не хватило, съели японцев.
3 день:
прилетали русские, при помощи матерных технологий взломали бункер за 2 секунды, раздали п :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ей, вкусно не было, ВСЕМ хватило

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
Лежат два помидора в холодильнике.
Первый: б-рр-рр, холодно.
Второй: ааа! говорящий помидор!
Аватара пользователя
зверь
 
Сообщения: 459
Зарегистрирован: 14.11.07 в 17:22

Непрочитанное сообщение Антоха 007 » 31.12.07 в 1:19

зверь писал(а):Лежат два помидора в холодильнике.
Первый: б-рр-рр, холодно.
Второй: ааа! говорящий помидор!

На настолько гениальную и искромётную шутку я могу ответить только "колобок повесился".
Антоха 007
 
Сообщения: 1197
Зарегистрирован: 30.06.07 в 12:59
Откуда: Сибирь

Непрочитанное сообщение зверь » 31.12.07 в 1:31

Скачут два ковбоя по прерии, Билл и Гарии. Билл скачит впереди и курит сигару.
Гарри: знаешь, Билл, с этой сигарой ты смахиваешь на одно идиота.
Билл: хорошо, Гарри, я буду смахивать в другую сторону.

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
едут 3 ковбоя: Билли, Джон и Фред.
Билли спрашивает Джона:
-сколько будет 2+2?
-четыре.
раздался выстрел. Джон с дыркой в мозгу полетел с коня на пыльную песчанную дорогу.
Фред:
-зачем ты убил его???
-он слишком много знал.

Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0% ... 0%BD%D0%B0 -википедия о русском мате :mrgreen:

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Изображение :mrgreen:
Аватара пользователя
зверь
 
Сообщения: 459
Зарегистрирован: 14.11.07 в 17:22

Непрочитанное сообщение Антоха 007 » 31.12.07 в 1:40

Антоха 007
 
Сообщения: 1197
Зарегистрирован: 30.06.07 в 12:59
Откуда: Сибирь

Непрочитанное сообщение зверь » 31.12.07 в 2:08

Изображение
Аватара пользователя
зверь
 
Сообщения: 459
Зарегистрирован: 14.11.07 в 17:22

Непрочитанное сообщение bibzzz » 09.01.08 в 23:02

Пример чёрного юмора геймеров в WoW (взят с сайта GameIT! ;перевод с него же).
Изображение

перевод:
Nano: Я брат Nano — вы должны знать, я играл с его аккаунта какое-то время на сервере Sona. Я пишу эти строки для того, чтобы сообщить тем, кто обеспокоен его отсутствием — его похороны состоятся во вторник. (дальше я пропущу, там говорится о том, какой он был в игре хороший эльф-охотник, как его все любили, мол, помяните пацана и всё такое — прим. Шу)
Moroldonfarm: Шмотьё какое-нибудь прикольное из него вывалилось?

Добавлено спустя 1 час 28 минут 29 секунд:
Граждане империалисты, обнаружил сегодня в Инете видео-интервью, к-е брали у нас в Липецке (тема давнишняя, в Липецке всем юзерам известная, но если не видели, то обязом глядите). Опрос проводился (по-моему ТВК) на счёт кол-ва каналов (не помню уже точно) и попался один чувачег, к-й так расписал, что это только надо видеть :twisted:
ссылка, мать её))) - http://loadup.ru/video/view/?id=v1574774818
"Всякому культурному человеку чужды шумные компании и вызывающая роскошь."
Р. Крузо, 1790 г.
Аватара пользователя
bibzzz
 
Сообщения: 221
Зарегистрирован: 23.11.07 в 8:29
Откуда: Липецк

Непрочитанное сообщение Sewak » 11.01.08 в 14:04

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.

Футбол. Пробивается штрафной на последних минутах матча. В стенке стоят 3 игрока. Один почему-то лицом к воротам.
- Ты чего к воротам лицом стоишь? - спрашивает один.
- Может, вам и неинтересно, а я гол посмотреть хочу. - отвечает тот.

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

Спорят две блондинки на счёт мужчины:
-Это он!
-Нет, это не он!
-А давай спросим он это или нет?
-Давай!
Подошли спросили:
-Это Вы?
-Да, это я!
Одна блондинка говорит:
-Я же говорила, что это он!

Стрижёт Гена Чербурашку. Потом спрашивает:
_ Чебурашка, а Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно!
- Тогда вот, держи...

Звонок в техотдел:
- У меня комп глючит.
- Перегрузите.
- А как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Reset нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

-Ты бомж?
-Нет я менеджер по бутылкам...
EA Sports it's in the Game
Аватара пользователя
Sewak
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 06.07.07 в 15:54
Откуда: Казахстан

Непрочитанное сообщение зверь » 14.01.08 в 20:33

на уроке анатомии:
учительница:
-кто расскажет нам о значении кожи?
Вовочка тянет руку. учительница:
-хорошо, Вовочка, так в чём значение нашей кожи тела?
Вовочка:
-если бы у нас не было кожи, пришлось бы нам яйца в руках носить :mrgreen:
Аватара пользователя
зверь
 
Сообщения: 459
Зарегистрирован: 14.11.07 в 17:22

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение зверь » 27.01.08 в 17:09

Изображение :mrgreen:
Аватара пользователя
зверь
 
Сообщения: 459
Зарегистрирован: 14.11.07 в 17:22

След.

Вернуться в Свободное обсуждение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3