Юмор

Устали от игр и хотите поговорить о чём-то другом? Или наоборот хотите обсудить какой-то вопрос, который больше негде поднять? В этом разделе можно говорить о чём угодно.

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Raien » 06.06.08 в 9:04

Еще анекдоты:
В армии прапорщик построил роту и начинает объяснять: вот начит летит на нашу часть вражеский самолет. Он сделан из люминия.
Кто то из роты: не из люминия а из алюминия, товарищ прапорщик.
Прапорщик: Тааак. Кто это сказал? Рядовой Иванов? Выйти из строя! Лечь-встать лечь-встать лечь встать лечь встать! Так из чего говориш сделан самолет?
Иванов: Из люминия товарищ прапорщик!
Прапорщик: Молодец! Встать в строй!
Объясняет дальше: так вот летит вражеский самолет из люминия и сбрасывает на нас ядрёну бомбу...
Кто то из роты: не ядрёну а ядерную, товарищ прапорщик!
Прапорщик: Тааак. Кто это сказал? Рядовой Иванов? Выйти из строя! Лечь-встать лечь-встать лечь встать лечь встать! Так какая говориш была бомба?
Иванов: Ядрёна товарищ прапорщик!
Прапорщик: Молодец! Встать в строй!
Обьясняет дальше: так вот летит вражеский самолет из люминия и сбрасывает на нас ядрёну бомбу! Что должна делать рота???
Кто то из роты: спасать товарища прапорщика!!!
Прапорщик: Тааак. Кто это сказал?Опять Рядовой Иванов, твою мать???? Выйти из строя! РОТА ЛЕЧЬ-ВСТАТЬ ЛЕЧЬ-ВСТАТЬ ЛЕЧЬ-ВСТАТЬ ЛЕЧЬ-ВСТАТЬ.....
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего

скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и

размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери

вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самыйтрудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- (молчание).
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- (молчание).
- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по которому Вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!!!

«Запомните: препятствия на дороге бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа – непреодолимы.»

Не страшно откусить яблоко и увидеть в нем червяка, страшно откусить яблоко и увидеть в нем... пол-червяка

Жыли были дед и бабкой. И был у них конь. И снес однажды конь яйцо, да не простое... а деду копытом....

Подвыпивший муж возвращается домой, его на пороге встречает жена:
ТЫ где был?
На работе
А что это у тебя такое красное на лице? ААА сволочь губная помада!!!
Нет это меня в подезде ударили
Правда?
Правда!
Ну смотри, твоё счастье...

Приходит ночью выпивший муж домой а с ним его выпивший друг. Заходят в прихожую. Муж говорит: ВОООТ это мой дом, это тут у меня прихожая тут ботинки снимай куртку вешай на вешалку...
Проходят на кухню: муж опять орет
Воот это моя кухня тут можно пожрать выпить водки, достает из холодильника початую бутылку водки наливает в кружку себе и другу выпивают
Потом проходят в спальню. Муж шепотом: вот смотри это у меня спальня. вот моя кровать. А вот видиш это моя жена на кровати спит. А вот видиш рядом с ней мужик лежит так вот это я...

Мужик домой приходит с работы и видит у жены кто то был. Он спрашивает
Ну и где он?
Дорогой я не знаю о чем ты
Ну мужик пошел искать по всем шкафам поискал - нету. Пошел на кухню посмотрел под столом в шкафах - тоже нету. Заходит в ванную а там двухметровый амбал размером со шкаф моется. Мужик на него смотрит а амбал поворачивает голову и с ехидной улыбкой спрашивает:
Ну что? Нашол что ли?
Мужик: эээ... я... а я пойду еще на кухне поищу...

В армии у взвода занятия. Прапор читает лекцию:
Вот значит смотрите - это автомат Калашникова он сделан из легированной стали. А кто знает из чего сделан боёк у автомата?
Голос с задних парт: так из легированной стали, товарищ прапорщик!
Прапор: неправильно! в учебнике русским по белому написано: боёк сделан из того же металла что и автомат...

Мужик домой приходит его на пороге встречает жена:
Дорогой что с тобой??? почему ты весь в крови?
Меня сбила машина.
Какой ужас!!!
Да, а потом переехал паравоз по мне пробежалась лошадь а потом еще крылом самолета...
Жена (недоуменно): а разве такое бывает??
Муж: не вериш? спроси у директора каруселей!
Аватара пользователя
Raien
 
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 03.06.08 в 22:24

По теме нашего поражения в футболе :)

Непрочитанное сообщение zubotehnik » 01.07.08 в 19:19

Анекдоты в тему

- Алло, это салон интимных услуг?
-Да
-А у вас есть испанки?
-Да
-Привозите 11 штук, ща я им покажу 3:0 ....


На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, и тут, сука, влазит Д.Билан!!!
Изображение
Аватара пользователя
zubotehnik
 
Сообщения: 442
Зарегистрирован: 31.07.07 в 13:39

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение ОчДобрыйЧел » 14.07.08 в 11:56

Что такое пошаговая стpатегия?
- Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютеpе.

Поспорили как-то раз Ларри с Дюком, кто больше баб снимет...

В салуне на Диком Западе... Hа сцене танцует полуголая мулатка. Из пеpвого pяда встает мужик, стpеляет в нее, падает лифчик. "I'm Bifford Tennon". Из втоpого pяда встает мужик, стpеляет, отшибает последнее что на ней осталось. "I'm Clint Eastwood". Вдpуг pазлетаются входные двеpи, влетает мужик, pасстpеливает девку из гpанатомета, мясо и глаза во все стоpоны... "I'm Duke Nukem!!!" Занавес опускается, на нем надпись:"Duke Nukem must die!"

Бежит квакер по уровню. Слышит - внутренний голос:
(В) Стрейф влево!
Он резко стрейфится, справа пролетает ракета.
Бежит дальше.
(В) Стрейф вправо!
Стрейфится, слева разрывается граната. Бежит дальше.
(В) Пообламывай все зубья на своем hookе.
(К) Какого ###??? Hе буду!
И дальше бежит. Тут толпа квакеров из другой команды, окружили его, зажали и говорят:
- Ты сколько фрагов на нашем ламере Васе заработал?
- 15.
- Мужики, суньте ему в ж### его же собственный hook и проверните 15 раз!!!

Q: Чем квакер от лягушки отличается?
A: Лягушка сначала подумает, а потом поквакает. А квакер сначала поDOOMает, а потом поQUAKает.

Гамер смотрит фильм ужасов. Там бабища бредёт в темном подвале. Тут начинает звучать резкая музычка. Атмосфера накаляется... Геймер забившись в судорогах кричит в телевизор - бабище: "Сохраняйся, падло!.."

Идет квакер из клуба после 15 часов упорной работы :wink: Идет, а вокруг: Облака, птицы, трава и т.д. ... Думает: "Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL!"

Идет соpевнование стpелков. Цель, попасть в яблоко на голове человека. Выходит Робин Гyд, достает лyк, стpеляет и сбивает y яблока хвостик с листочком. Пyблика аплодиpyет. "I am Robin Good!" - пpедставляется он.
Выходит ковбой Mальбpо, выхватывает пистолет и делает в яблоке дыpкy. Пyблика аплодиpyет емy. "I am cowboy Marlboro!" - пpедставляется он и yходит.
Тpетим выходит Turok, достает свою плазменнyю пyшкy и выпyскает заpяд. Ба-бах! Яблоко pазлетается в клочья и голова человека тоже. Пyблика в yжасе. "I am..., I am..., I am sorry!" - говоpит Turok и гpyстный yходит с аpены.
Аватара пользователя
ОчДобрыйЧел
 
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: 06.10.07 в 11:54
Откуда: depths of Hell

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Compic » 14.07.08 в 12:34

ОчДобрыйЧел
Бугагага!

- Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя - Билла Гейтса.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гы-гы-гы, сына, LOL = )

Лена:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Вопрос на засыпку: почему, черт возьми, не рвутся трусы у Брюса Баннера, также известного как Халк?
Подпись ушла, потому что её не смогли придумать.
Аватара пользователя
Compic
 
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 22.08.07 в 17:50
Откуда: Украина

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Compic » 31.07.08 в 21:13

Это, каюсь, спёр с другого форума. Но от себя добавлю пару анекдотов.
Перлы преподавателей ))))))

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- Догнал?

- Давай встретимся завтра?
- Давай!
- Где?
- Да где хочешь.
- А в котором часу?
- Да всё равно.
- Значит договорились!

Одесситы:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!!!

- Девушка, а как вас зовут?
- Какая разница?
- Да собственно, никакой.

А это мой любимый:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи колхозники?
Встал колхозник, валенками притопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Подпись ушла, потому что её не смогли придумать.
Аватара пользователя
Compic
 
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 22.08.07 в 17:50
Откуда: Украина

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение ОчДобрыйЧел » 01.08.08 в 20:15

Compic
:lol:

Последний напомнил мне анекдот про колхоз им.Рабиндраната Тагора. Только его слушать надо, на письме не передаётся.
Аватара пользователя
ОчДобрыйЧел
 
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: 06.10.07 в 11:54
Откуда: depths of Hell

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Compic » 07.08.08 в 11:12

Мне понравилось :lol: .


Даже больше! Изображение Готов смотреть ещё и ещё. Изображение

Ну, погоди! и Рамштайн (внизу ищите) тоже ничё так. Посмеяться можно.
Подпись ушла, потому что её не смогли придумать.
Аватара пользователя
Compic
 
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 22.08.07 в 17:50
Откуда: Украина


Re: Юмор

Непрочитанное сообщение ОчДобрыйЧел » 15.08.08 в 23:19

Про азиатских спортсменов. Меня павалило пад мебель. :lol:
Аватара пользователя
ОчДобрыйЧел
 
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: 06.10.07 в 11:54
Откуда: depths of Hell

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение xXx » 16.08.08 в 10:24

У вас тут ПОЛНЫЙ RULeeeeeezzzzzz :lol: Короче с юмором всё нормально :)
Аватара пользователя
xXx
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 16.08.08 в 10:05

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Compic » 28.08.08 в 14:22

Зайдите на Гугл, введите название любимой игры и припишите "с мувиками". Гугл предложит вариант получше. :wink:
Подпись ушла, потому что её не смогли придумать.
Аватара пользователя
Compic
 
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 22.08.07 в 17:50
Откуда: Украина

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение ОчДобрыйЧел » 29.08.08 в 8:10

Я не такой простой как вы думаете :wink:
ОЧДОБРЫЙЧЕЛ: Оборонительный Человекоподобный Дроид с Оптимизированной Броней и Реплицированным мЫслеуловителем для деЙственного Членовредительства и Ежедневной Лоботомии :twisted:

А кто вы?
Аватара пользователя
ОчДобрыйЧел
 
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: 06.10.07 в 11:54
Откуда: depths of Hell

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Compic » 29.08.08 в 9:54

КОМПИК: Кибернетический Организм с Модифицированным Прибором для Интенсивного Клонирования.
Интенсивного клонирования? Изображение
Подпись ушла, потому что её не смогли придумать.
Аватара пользователя
Compic
 
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 22.08.07 в 17:50
Откуда: Украина

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Compic » 29.08.08 в 10:32

Бу-га-га!
Изображение
В переводе: Кибернетическая Эксплуатационная Машина, Запрограммированная для Непосредственного Вычисления
Подпись ушла, потому что её не смогли придумать.
Аватара пользователя
Compic
 
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 22.08.07 в 17:50
Откуда: Украина

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение darksnake » 29.08.08 в 13:03

Юзеры как осьминоги: восемь щупалец которые лезут куда ненадо и растут из жопы. :-D непомню откуда. И еще тема тоже хз откуда: пописай зимой на снег, почувствуй себя лазером.
Для нас игры жизнь,
Жизнь игра.
<<Snake Team>>
Изображение
Изображение

Ученье - зло ИМХО!!!
Аватара пользователя
darksnake
 
Сообщения: 751
Зарегистрирован: 27.12.07 в 21:11

Пред.След.

Вернуться в Свободное обсуждение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1