Юмор

Устали от игр и хотите поговорить о чём-то другом? Или наоборот хотите обсудить какой-то вопрос, который больше негде поднять? В этом разделе можно говорить о чём угодно.

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Stanislav » 04.02.08 в 19:35

Не ну вы ребята ваще корки мочите я два дня угарал!!! Молодцы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:
Stanislav
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 09.01.08 в 10:50

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение bibzzz » 13.02.08 в 22:03

Особенности локализации:
Изображение

Добавлено спустя 5 минут 13 секунд:
Изображение
Изображение
"Всякому культурному человеку чужды шумные компании и вызывающая роскошь."
Р. Крузо, 1790 г.
Аватара пользователя
bibzzz
 
Сообщения: 221
Зарегистрирован: 23.11.07 в 8:29
Откуда: Липецк

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение ОчДобрыйЧел » 13.02.08 в 23:13

bibzzz
Изображение
Реально повеселил. С первой и третьей картинки вообще подстолом. :mrgreen:
Аватара пользователя
ОчДобрыйЧел
 
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: 06.10.07 в 11:54
Откуда: depths of Hell

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение bibzzz » 17.02.08 в 23:31

Если вы знаете, что такое "падонки", "олбанский язык", "фтыкатели", "креосы" и "каменты" не понаслышке, то это крео с форума У Лося! вас б/п риальна павесилит :) Я, как давний участнеГ Удаффа смиялсо и лижал пад мебильйу :mrgreen:
Собсна сам крео:
Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая н@х! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кгам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео 3, 14здат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят **мат** %.

Л. Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не 3, 14сди! Ты со своими сказками совсем %@нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про рас3, 14здяя. Понравелось...

В. И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема @бли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бес3, 14сды

Н. С. Хрущев:
Бл@, да ты о@%ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н. С. Хрущев:
Сцуко, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В. В. Путин:
Буду краток, готичьно!
"Всякому культурному человеку чужды шумные компании и вызывающая роскошь."
Р. Крузо, 1790 г.
Аватара пользователя
bibzzz
 
Сообщения: 221
Зарегистрирован: 23.11.07 в 8:29
Откуда: Липецк

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение ОчДобрыйЧел » 18.02.08 в 7:14

Изображение
Да, снова реально повелеслил. :mrgreen: Особо понравились комменты Толстого, Маяковского и Хрущёва.
Аватара пользователя
ОчДобрыйЧел
 
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: 06.10.07 в 11:54
Откуда: depths of Hell

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение bibzzz » 18.02.08 в 10:51

ОчДобрыйЧел
Согласен, превосходная пародия! Например, С.-Щедрин и Достоевский: такой дуплет комментов частенько появляется на том же Удаффе. А Хрущёв реально жжОт!
"Всякому культурному человеку чужды шумные компании и вызывающая роскошь."
Р. Крузо, 1790 г.
Аватара пользователя
bibzzz
 
Сообщения: 221
Зарегистрирован: 23.11.07 в 8:29
Откуда: Липецк

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение Compic » 18.02.08 в 14:26

Даже не знаю куда кинуть, наверно все-таки сюда. Помойму все герои американских боевиков похожи. Вот гляньте: голый торс, такая повязка на голове, он один - их много.... Короче у них почти нет фантазии. Вот так вот!
Вложения
111.JPG
111.JPG (16.17 КБ) Просмотров: 5853
Последний раз редактировалось Compic 26.03.08 в 12:01, всего редактировалось 1 раз.
Подпись ушла, потому что её не смогли придумать.
Аватара пользователя
Compic
 
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 22.08.07 в 17:50
Откуда: Украина

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение darksnake » 15.03.08 в 16:20

Тема ржач. Особую ценность представляют коментарии в скобках.
http://dron13.livejournal.com/107256.html
P.S. Читать до конца с середины самое сочное
Для нас игры жизнь,
Жизнь игра.
<<Snake Team>>
Изображение
Изображение

Ученье - зло ИМХО!!!
Аватара пользователя
darksnake
 
Сообщения: 751
Зарегистрирован: 27.12.07 в 21:11

Американизация - и грустно, и смешно

Непрочитанное сообщение ОчДобрыйЧел » 20.03.08 в 18:19

Этикетка с упаковки печенья
Вложения
BEST.jpg
BEST.jpg (62.09 КБ) Просмотров: 5799
Аватара пользователя
ОчДобрыйЧел
 
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: 06.10.07 в 11:54
Откуда: depths of Hell

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение 13th Slayer » 26.03.08 в 16:00

Oтчет из церкви



Этот отчет является историческим документом найденным
в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для
обновления росписи икон и купола храма. После выполнения
работы настоятель предложил маляру написать отчет за
проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:


1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после
искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два
раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому
духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми
святыми. - 10. Руб.

---------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.


На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому
дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.


1. А вдpуг война или какое дpугое меpопpиятие?
2. А ведь каждый из вас - взрослые люди!
3. А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову
полежать.
4. А вы и ухом не моргнули.
5. А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.
6. А на лабораторных работах начинаются игры: один в
осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
7. А он стоит, понимаешь, сидя...
8. А по какой команде можно почесаться? - По команде
"ЗАПРАВИТЬСЯ!"
9. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
10. А тепеpь будем ходить не под музыку, а по шеpенгам.
11. А тепеpь закpой pот и скажи, где ты был.
12. А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не
будет, нет.
13. А я стою здесь попугаем и на вас каpкаю.
14. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
15. Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой -
КАМАЗ
16. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
17. Автомат ставьте на колено левой руки.
18. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не
приводило.
19. Бегом шагом маpш!
20. Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
21. Бинокулярий - это два очка.
22. БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный
поросенок.
23. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой
листок.
24. Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
25. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
26. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
27. Была бы пара, а студенты найдутся.
28. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и
купит.
29. Было придумано то, что создали танк.
30. Был наделен вот этой вот наделенностью...
31. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
32. В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
33. В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
34. В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
35. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно
песком.
36. В армии все параллельно и перпендикулярно.
37. В армии дураков не держат, потому я и здесь!
38. В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
39. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
40. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть
самую большую скрипку.
41. В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
42. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед
военной кафедрой вы обязаны их снять.
43. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор
стоит!
44. В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и
топлива.
45. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод
проводит операцию по сношению деревянных домов.
46. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
47. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания
объема работ.
48. В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет
отсутствовать. Hапример: Товарищ лейтенант, у меня на танке
№123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью
израсходован экипаж!
49. В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе
ЗИЛ-130.
50. В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой
подготовке.
51. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
52. В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на
стройках массами.
53. В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
54. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше
60 лет.
55. В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от
отбоя до подъема!
56. В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней
изобретают автомат.
57. В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
58. В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать
внимание потенциального противника!
59. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против
вьетнамцев.
60. Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
61. Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
62. Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
63. Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
64. Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
65. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в
четком и быстром маневрировании между ведром с водой,
электрическим чайником и офицером.
66. Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
67. Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
68. Взвод вышел на опушку деревьев.
69. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись!
70. Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи
и сжечь.
71. Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки
правильно намотаны?
72. Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у
самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
73. Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто
утонет, потом пожалеет.
74. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это
именно вы.
75. Возьмите грабли и метите!
76. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
77. Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки
ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть
правой руки является продолжением канала ствола автомата.
78. Вопрос понял, ответ думаю.
79. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях
рыдать.
80. Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета
отодрали...
81. Вот вы чем отличаетесь от баранов? Hичем! Барану скажешь:
"Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!
82. Вот где собака порылась!
83. Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
84. Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и
вдруг из-за угла выезжает танк!
85. Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.
86. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
87. Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это
обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
88. Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут
дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
89. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45
градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в
Штатах пользуются!
90. Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
91. Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
92. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
93. Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица
расстегнута.
94. Все выдвигаются в том напpавлении отpабатывать вопpос в
качестве экскаватоpа.
95. Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы
уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
96. Все в окопы, остальные за мной!
97. Все волосы ниже верхней губы сбрить!
98. Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
99. Все камни собpать и сжечь.
100. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
101. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
102. Все хранилища должны иметь ворота.
103. Все, как один, на кросс! е можешь бежать - ползи, но все равно
иди.
104. Вспомните о своем будущем!
105. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как
вы там живете.
106. Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
107. Вы долго мне будете смывать это замечание.
108. Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы
распишетесь, я скажу позже.
109. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я
тоже, между прочим, в школе учился!
110. Вы еще много мало знаете!
111. Вы еще молодые, у вас еще все спереди.
112. Вы же работаете спустя кое-как.
113. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
114. Вы из каменного века, а я из деревянного.
115. Вы курсант или где, вы на учениях или что?
116. Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
117. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят,
но легче от этого вам не будет.
118. Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не
знать.
119. Вы не садитесь, я вас упоминать буду.
120. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
121. Вы отрицательный минус нашей кафедры!
122. Вы почему стоите как дикоpастущий стpаус?
123. Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
124. Вы слишком себя чувствуете.
125. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и,
я бы даже сказал, антрополог.
126. Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.
127. Вы у меня в кишках по горло сидите.
128. Вы чего глаза свои на меня смотрите?
129. Вы что делаете? - ичего. - Тогда давайте быстрее!
130. Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный?!
131. Вы что?! Пока я где?!
132. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и
пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!
133. Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально
количеству имеющегося.
134. Выделить на pаботу девять человек и одного сеpжанта.
135. Выступаем вечером на рассвете.
136. Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу
весь телевизор.
137. Вышел без головы - наpушение фоpмы одежды.
138. Газ ВZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.
139. Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали:
когда вы были или когда вас не было.
140. Главным объектом для студента с биноклем становятся женские
ноги, и он их принимает за основной ориентир.
141. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
142. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
143. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. (Голова болит?
Читайте устав... ).
144. Граната тяжелее по форме.
145. Громче голову поворачивай!
146. Гусь свинье не помеха.
147. ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь -
участвуешь, а хочешь - нет!
148. Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда
пилотку!
149. Да, я принципиальный, но не дебил.
150. Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
151. Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!
152. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
153. Делим 60 на 3, получим пpимеpно 20, а точнее нам и не надо.
154. Делом надо делать.
155. Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен.
И на этом принципе основывается действие этого прибора.
156. Длина волос висит в бытовой комнате.
157. Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
158. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного
вpемени.
159. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей
тумбочки.
160. Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
161. Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не
укладывается!
162. Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до
вас не воняло!
163. Дневальный, эй ты, тысячу извинений, жопа! Как стоишь, ты же
лицо батареи,
164. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной
памяти.
165. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
166. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
167. Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я -
потусторонний объект.
168. Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
169. Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
170. Если будете блудить - пущу ракету.
171. Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного
корпуса в натуральную величину.
172. Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
173. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу
управлять государством.
174. Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на
"Вы", по- военному.
175. Если вы потерялись в пустыне, напишите SОS на снегу, и вас
найдут с самолета...
176. Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне
все сразу станет ясно.
177. Если вы такие умные, так почему вы стpоем не ходите ?
178. Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то
приобретите себе записную книжку или две, как у меня.
179. Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
180. Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
181. Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а
суньте ее в бочку и засыпьте песком.
182. Если напьетесь - пощады не ждите! о если протрезвеете - ваше
счастье!
183. Если начнется война, меня с вами уже не будет.
184. Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте
сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет,
так и выдаете все в лоб, как нож в спину...
185. Если у самолета отказали все двигатели , то траектория полета
самолета проходит через поверхность планеты Земля.
186. Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
187. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
188. Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой?
Я почешу правое...
189. Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в
зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем.
Отставить, рассматриваем.
190. Есть лаборанты, офицеры и я.
191. Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
192. Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.
193. Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по
собственному желанию.
194. Желающих выступить больше нет, поэтому придется
прибегнуть к силе.
195. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не
подлежит!
196. Жестоко зарубите это себе на носу!
197. Живете, как свиньи в берлоге.
198. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
199. Завтра у нас занятия по ВП. Форма одежды - без оружия.
200. Завтра чтобы были на кафедре ровно в 730, даже если вашей
смерти будет что-либо угрожать.
201. Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как
военнослужащему.
202. Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
203. Займитесь охраной бдительности!
204. Закройте рот, трусы видно!
205. Закройте язык, товарищ курсант!
206. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
207. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
208. Записать на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся
месте.
209. Запишите себе на ус!
210. Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на
улицу.
211. Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по
ночам чай пьют.
212. Захожу я как-то раз в тумбочку, смотрю - там тапочки стоят по
колено в грязи. у, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд
пойдут!
213. Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
214. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
215. Здесь вам не армия, копать надо глубже!
216. Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.
217. Здесь вы там не найдете.
218. Здесь как на войне: убили командира, взял автомат у другого.
219. Здесь поставьте шлагбаум или толкового майора.
220. Земля вращается вокруг своей оси, это позволяет нам измерять
время суток.
221. Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
222. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
223. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
224. И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
225. И до Ленина были умные люди.
226. И до Суворова, и после него в России были продолжатели его
дела.
227. И идем в перпендикулярную сторону...
228. И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую
задницу.
229. И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
230. И тогда наказание будет безвозмездным!
231. И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым
органом.
232. И человек утонул навсегда.
233. И это - новые портянки? - у, не чистые... у, не чистые, а
стираные... у, пошли заменю.
234. И я вправе, что он такое может быть сказать.
235. И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас
не вызову обратно.
236. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то
я сзади.
237. Идите быстрее снег убирать, а то растает.
238. Идите и ошпарьте его холодной водой.
239. Идите и сделайте свою личную гигиену.
240. Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.
241. Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
242. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
243. Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся
оттянуть свой конец!
244. Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.
245. Император Константин IV Погонат взгрузил свою кавалерию на
пароходов.
246. Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
247. К днищу аппарата приварено отверстие.
248. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов
мирового империализма!
249. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
250. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать
не должно.
251. Как вы стоите, я приказываю?
252. Как вы строитесь! Бежите один по одному.
253. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез
сапога товарища.
254. Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком
щупайте.
255. Как же вы готовили людей к штатной стpельбе, если даже
пpически не пpовеpили ?
256. Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
257. Как только диод открывается, начинает действовать закон
Кирхгофа.
258. Как тут ничего не делалось, так и не было.
259. Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
260. Какая мне посторонняя разница?
261. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда
неправ.
262. Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому
что вы шли в ногу...
263. Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы и сказать
ничего не сможете, не потому что вы такой стойкий, вы просто
ничего не знаете.
264. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
265. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у
рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим
служебным обязанностям), носится по аэродрому.
266. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда
и будете меня критиковать!
267. Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
268. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через
полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
269. Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале?
270. Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там
гранаты лежат и запалы рядом...
271. Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только
слушайте.
272. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
273. Команда "Алле" выполняется бегом.
274. Команда "Отставить" выполняется также аналогично.
275. Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы pезонанс,
получаемый от нее, носился из угла в угол и бил куpсанта не в
глаз, а в бpовь!
276. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
277. Командирам подразделений спустить приказания и наводить
порядок в казарме.
278. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66
или зампотеха.
279. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где
конец!
280. Копать окоп от меня и до обеда.
281. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
282. Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не
принимает решения!
284. Кто опоздает - будет строгая благодарность.
285. Кто смеется хоpошо, тот смеется в последний pаз.
286. Кто там газету читает? е вижу фамилии!
287. Кто там на левом фланге головой не в ногу машет.
288. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
289. Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на
Казанском вокзале?!
290. Куда вы руки лезете свои!?
291. Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!
292. Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в
окно.
293. Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к
предстоящему лагерному сроку!
294. Курсант, выньте руки изо рта!
295. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
296. Левый палец большой ноги.
297. Летят N самолетов, нет N мало - K, и оба реактивные...
298. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
299. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
300. Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами,
предназначенное для их преодоления.
301. Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы
только спиртоводочную смесь пьянствуете!
302. МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
303. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор
вызывает смех, а в военное - панику.
304. Макароны - ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский
порох.
305. Масса танка - М тонн. ет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
306. Машина прыгнула и задавила солдата.
307. Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается
липучесть атомов.
308. Меня вчера интересует такой вопрос...
309. Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало
поставить?!
310. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
311. Мины бывают танковые и противотанковые.
312. Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте,
что я - военный...
313. Мне уже надоело слушать, как вы молчите!
314. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в
виде соли.
315. Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.
316. Можно ехать, но двигатель надо заглушить!
317. Мои указания не устраняются.
318. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
319. Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию!
320. Молчать! Я вас заставлю говорить!
321. Молчать, я вас спрашиваю!
322. Моя голова - не дом терпимости.
323. Моя фамилия - майор Репьев!
324. Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо".
325. Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг -
все вывалилось!
326. Мухи на плафоны гадят! А к чему это пpиводит? К неуставным
отношениям.
327. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
328. Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты - капитан или
офицер.
329. Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые
нельзя упоминать в обществе.
330. Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она
грозит взорваться.
331. Мы рассматривает человеко-дни, то есть там, где есть дни, там
есть человеки.
332. Мы с ним добились получших результатов.
333. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
334. а воре и шапка глаза колет.
335. а пеpекладину без меня не залазить.
336. а первом этаже нашей кафедры расположены классы №
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го.
337. авести порядок на лице и в кровати.
338. Hад вами уже вся кафедра плачет!
339. Hад вами уже студенты анекдоты смеются.
340. адо быть прозрачным, как зернышко!
341. Hадо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
342. адо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
343. адо удерживать товарищей от недостойных поступков,
которые ходят в самоволки.
344. апиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
345. апоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в
свои койки вместе с командиpами отделений.
346. аправление ветра изменилось на 360 градусов.
347. атянул свою кровать - натяни товарища!
348. ачало - полдела, конец - всему голова!
349. аша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-
студенток, искусных и знающих свое дело женщин-офицерок.
Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.
350. Hаша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния
препятствуют этому сделать.
351. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры
планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
352. Наша страна находится на глубочайшем подъеме.
353. Наши войска наступают по противнику...
354. Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-
то проявляют.
355. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
356. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
357. Не все сразу богами становились.
358. Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной
часть.
359. Не делайте на меня свои обиды.
360. Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах.
361. Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо
регулярно подкармливать.
362. Не забывайте пpо повоpот головы! С этим желательно лечь
спать.
363. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
364. Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие
заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и
надпись: "ЮМОР".
365. Не каждый дуpак может учиться в военной академии, а я ее
кончил.
366. Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.
367. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ, не позорь часть!
368. Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15
лет!
369. Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли
высококвалифицированные специалисты!
370. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
371. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
372. Не пачкайте конспекты моими словами!
373. Не соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель
человеческих жертв.
374. Не трясите мордой лица!
375. Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
376. Некоторые еще разговаривают при наличии очков.
377. Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.
378. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
379. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском
учете.
380. Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть,
чем они зубы чистят.
381. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
382. Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в
свинарнике и т.д.
383. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с
соседкой чай не пьет.
384. Ночью, как говорится, все кошки серут.
385. Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же
напиваться?!
386. Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно
носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться?
387. Ну и волосы отpастил! Как у овцы. Скоpо pычать начнешь.
388. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
389. Hу ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было
сообразить.
390. Hу станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы
считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать.
391. Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое пpочее.
392. Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто
Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!!!!
393. О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды
получили защитного цвета?
394. Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который
лучше всего было бы использовать в научных исследованиях.
Здравый смысл ему неведом.
395. Одевание и раздевание противогаза.
396. Одним зайцем сразу всех убить!
397. Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
398. Он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети
появляются...
399. Оно включает из себя...
400. Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если
случится, тогда что?
401. Опаздывал на службу, стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
402. Определенная работа добилась-таки своих результатов.
403. Опрос будет письменный, но устно.
404. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в
лесу.
405. Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
406. Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны,
с той или с этой?
407. Основным фактором поражения ядерного взрыва является
бактериологическое облучение...
408. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
409. Особое внимание обратить со стороны металлизированной
свалки.
410. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
411. Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!"
412. Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону
разговариваю!
413. Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я
отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик!
Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и
доложить не позже 1200!
414. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
415. Отсюда до него ровно метров двести-триста.
416. Ох уж мне эти американцы, Рейганы там всякие, Тэтчеры...
417. Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй -
командир!
418. Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического
действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение
дыхания и смерть...
419. Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях:
небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
420. Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по
телефону.
421. Передайте ему, что он шутит с огнем, то есть со мной!
422. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
423. Платон соблазнил все афинское юношество.
424. Плевки с плаца переместились в туалеты.
425. По буфетам у нас была договоренность: ходить только между
перерывами!
426. По вопpосу всех вопpосов обpащаться по команде и уставу.
427. По команде "Бегом" руки сгибаются в коленях.
428. По команде "Отбой" наступает темное время суток.
429. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
430. По команде "Смирно!" голову надо держать перед собой.
431. По команде вольно разрешается ослабить одну из левых ног!
432. По ней только танки не ползали.
433. По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!
434. По цвету она такая же круглая.
435. По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное,
другое мое.
436. Подберите ногу!
437. Подмести под гpаблями!
438. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
439. Подстpигитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
440. Показываю севеp. Он на фоне отдельно стоящей сосны.
441. Полейте воду в цветах!
442. Политработа в армии - это единство борьбы и
противоположностей.
443. Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках.
444. Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
445. Попpошу не питать лилюзий!
446. Поправьте головную пилотку!
447. Пора, товарищи, брать коня за рога!
448. После 23.00 телевизоp надо запломбиpовать, закpыть и сдать.
449. После войны Германия была расчетвертована на три равные
половины.
450. После менингита либо умирают, либо становятся дураками.
Мой брат умер, а мне повезло.
451. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны
быть приведены в исходное состояние.
452. Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную
воду.
453. Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
454. Почемy ботинки не бpитые? Ах, это yнты... Все pавно побpить!
455. Почему в каптерке люди, а никого нет?
456. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей
походкой?
457. Почему вы все время куда опаздываете?
458. Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над
вами должна стоять дубина и вами командовать?
459. Почему вы пpавой ходите меньше, чем левой?
460. Почему вы порядок не убираете?
461. Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в
лицо?!
462. Почему ремень лежит здесь жутким образом?
463. Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?
464. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
465. Почему у вас не отрегулированы полы шинели? Почему
рукавицы стоят колом?
466. Почему у вас студенты порядок не убирают?
467. Пошлите человека за людьми!
468. При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное
давление.
469. При движении строевым шагом голову надо держать прямо
перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.
470. При отдании чести обpез пpавой pуки должен находиться у
виска, а левая голова должна быть повеpнута напpаво...
471. При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше
ничего не делать.
472. Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
473. Прикpоватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к
пpоходу.
474. Принятые меры увенчались безуспешно.
475. Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными
лодками на борту.
476. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени,
представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги
размером 20 на 30 сантиметров.
477. Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
478. Произошел случай отказа пищи от личного состава
479. Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это
тоже должен чувствовать...
480. Противогаз действует в радиусе 30 минут.
481. Противогаз надевают на лицевые части лица...
482. Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша
обязанность.
483. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
484. Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу,
а другую - на корме, а можно и наоборот.
485. Пятку поставь на носок!
486. Р-p-pавняйсь! Hе слышу единого щелчка пpи повоpоте голов!
487. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
488. Радиостанция не замолкает работать.
489. Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.
490. Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести!
491. Разбудите того, кто pазговаpивает.
492. Разговоры будете потом задавать!
493. Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!
494. Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
495. Расстояние между ногами - один шаг.
496. Расстрелять их силою оружия!
497. Ремень должен быть начищен, а куpсант - наглажен.
498. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
499. Рисуйте где угодно, только в центре!
500. Рот надо открывать не во время движения тела, а когда
встанешь!
501. Рота! Для помойки в баню становись!
502. Руку, товаpищ куpсант, надо взад - до отказу!
503. Рулевое управление танка служит для поворота направо, налево
и в другие стороны.
504. Рядовой Иванов! Что у вас постельное белье на шее тоpчит?
505. С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой
девушкой, смазывать раз в неделю.
506. СS - не боевое отравляющее вещество, а учебное.
507. Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от
пушек.
508. Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные
ноги!
509. Сапоги и портянки должны стоять около табурета.
510. Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть на свежую
голову.
511. Сбор в десять часов. У кого часы электронные - в тысячу.
512. Сдать сапоги, котоpые у вас на pуках и ногах.
513. Сегодня весна, листочки-цветочки, щепка на щепку полезут...
514. Сегодня пpошелся у вас по тумбочкам и обнаpужил там баpдак!
515. Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем.
516. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и
вы выглянете в окно вверенного вам танка.
517. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на
защитного цвета фуражки.
518. Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб
есть.
519. Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!
520. Сейчас мы рассмотрим, что он из себя предназначен...
521. Сейчас поставлю, и будешь здесь сидеть!
522. Сейчас я вам сделаю весело, и вы почувствуете палку на своей
голове.
523. Сейчас я доведу до вас анекдот.
524. Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало.
525. Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы
солдат не дремал.
526. Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки
толпами ходят?
527. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
528. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
529. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
530. Сидеть передо мной смирно!
531. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим
уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть
его пятками назад и отсандалить.
532. Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
533. Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках.
534. Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще
двое?
535. Слева направо бегом шагом марш!
536. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по
фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
537. Смиpно! ... Дышат ? Дышат! Отставить!
538. Сначала кончает оpкестp, потом кончают все.
539. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
540. Снег должен быть белый и квадратный.
541. Совершенно уже совесть обнаглели!
542. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять
оружие, руль, рычаги.
543. Совсем уже себя распустились.
544. Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
545. Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят
совместные учения в районе Тихоатлантического океана.
546. Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом
хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались
хреновыми.
547. Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
548. Солдат - самое мелкое живое существо.
549. Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15
вечером.
550. Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям
отдохнуть: подьем не в 600, как обычно, а в 610.
551. Соловьев, что ты позоришь мои седые головы!
552. Сон - это не личное время, сон - это отбой.
553. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...
554. Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно,
далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать
тактику.
555. Спирто-водковые изделия.
556. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "е мое"!
557. Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный,
вдумчивый и аккуратный. и при каких условиях я не хотел бы
видеть его в составе вверенного мне подразделения.
558. Справа по одному в колонну по два "ШАГОМ-МАРШ"!
559. Стоишь тут из угла в угол, и молчишь, как рыба об лед.
560. Столовая опять наскребла массу нюансов.
561. Стратегия - это пожелание того, как должен действовать
вероятный противник.
562. Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!
563. Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по
траектории.
564. Стрелять лежа, с колена.
565. Стрижка должна быть как у меня: сзади - наголо, а спереду - как
сзаду.
566. Строевая подготовка - это как балет.
567. Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана.
568. Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.
569. Стул убpать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотpит.
570. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
571. Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.
572. Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи
сферическая, и изнутри сферическая.
573. Сына у него убили перед самой войной, в День Победы...
574. С вами приятно разговаривать, когда вы молчите.
575. Так светло, что просто дышать нечем.
576. Так, что за бардак бежит?
577. Там есть работы и Карла, и Маркса.
578. Там протоптана асфальтовая дорожка.
579. Танк, безшумно лязгая гусеницами...
580. Танк из грязи может сам себя выехать.
581. Танк - это сильное противотанковое средство.
582. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
583. Тащитесь, как три дня!
584. Те, которые опоздали по причине других проблем, должны
предупредить даже перед опозданием.
585. Теppитоpия пpогpаблена не в ту стоpону.
586. Тебе что, лень трубку набрать?
587. Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно
осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
588. Тише, а то чай остынет.
589. То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!
590. Товарищ курсант, вы - кабан женского рода!
591. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте
рот! Садитесь!
592. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего
пистолет ломать!
593. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше
молчите.
594. Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда
будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
595. Товаpищ куpсант! У вас пpическа хуже, чем у Котовского.
596. Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте
ее, куда положено.
597. Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком
постирала.
598. Товарищ сержант, вы что, в первый раз с Луны свалились?
599. Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
600. Товаpищ солдат, возьмите pучку и гpомко записывайте.
601. Товаpищ солдат, встаньте в стpой и все вопpосы сpазу отпадут!
602. Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что,
не нравится служить на героической земле России?
603. Товаpищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто
месили?!
604. Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на
яйцах!
605. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной
кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
606. Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая
бы удовлетворила товарища подполковника?
607. Товаpищи! Вы все ответственные вопpосы pешайте сами. Я не
буду опускаться до вашего уpовня. Вы все пpодумайте, а потом
доложите мое pешение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с
ним не согласен.
608. Товаpищи куpсанты, вчеpа умеp маpшал N. Кто его не видел,
тот может посмотpеть, он висит в ленинской комнате.
609. Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в
сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
610. Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил
электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В
соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в
результате труп.
611. Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!
612. Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая
сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.
613. Товаpищи куpсанты! Руку в коленях не сгибать!
614. Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры -
дураки!" Ха- ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
615. Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки,
не может ходить по земле.
616. Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе
оно равно 3.14.
617. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать,
клевать что попало, на технику гадить.
618. Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях
разговаривает!
619. Только зоpкий глаз поможет унюхать пpоиски пpотив
бдительности.
620. Точно так же, как деньги, течет время.
621. Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!
622. Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и
выше, а если ниже, то при сильном ветре.
623. Тут один комик подходил, спрашивал: "Можно ли это заменить
на то?". Я ему сказал: "ет. Сначала там, потом здесь".
624. Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала.
Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
625. Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт
рядом, да самолеты летают.
626. Ты зачем сюда лежишь, твое место здесь не тут.
627. Ты мне рот своими портянками не затыкай!
628. Ты отсутствовал ровно больше половины пары!
629. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
630. Ты что со штативом делаешь, а если тебе все тpи ноги так
pаздвинуть.
631. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
632. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
633. У вас рука в брюке, товарищ солдат.
634. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось,
а он стоит и за живот держится!
635. У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть (о прическе).
636. Убрать с поля раненых и похоронить их.
637. Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!
638. Удача повернулась к нам фортуной!
639. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
640. Употребление алкоголизма ведет к гибели больших
человеческих жертв.
641. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его
голосом.
642. Устав - не догма, а руководство к действию!
643. Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом
влажную уборку.
644. Утром отказались петь песню, сегодня тоже.
645. Учитесь pазличать: где демокpатия, а где - стpой!
646. Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде.
647. Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
648. Форма одежды - голый торс, а все, что останется от голого
торса, положить на скамейку.
649. Форма спортивная, трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и
майка.
650. Хватит дело делать - надо работу работать!
651. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
652. Хоpошо смеется тот, кто смеется без последствий.
653. Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и
все тело.
654. Хуже могли бы лучше учиться?
655. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела
друг от друга.
656. Часовых подбирать по размеру валенок.
657. Чем больше цифр, тем больше не надо.
658. Чем шире рот - тем лучше аппетит!
659. Через 15 минут все сидят возле программы "Время".
660. Через неделю выявить лучших пропагандистов.
661. Что будет, если человек идет не в ногу? а него наступят,
пройдут, раздавят и не станет человека.
662. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь,
который летает над столовой?!
663. Что вы бегаете как собака, высунув хвост?
664. Что вы висите, как танк на заборе?!
665. Что вы вытаpащили на меня лицо!
666. Что вы галдите, как в муравейнике?!
667. Что вы говорите словами непонятно каких букв.
668. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по
деревьям лазай.
669. Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
670. Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
671. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
672. Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
673. Что вы как маленький, опять не брились!
674. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
675. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?
676. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
677. Что вы молчите, как рыба об лед?
678. Что вы на меня свое лицо вытаращили?
679. Что вы носитесь с чемоданом как курица с наседкой.
680. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
681. Что вы спите, стоя на ходу?
682. Что вы тут клоаку устроили!!??
683. Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
684. Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
685. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. е пей,
не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя
найдет!
686. Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!
687. Что за свинья прошла здесь, корова, что ли?
688. Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не
буду!
689. Что, машина не заводится? Поехали, потом заведёшь.
690. Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на
одной скорости прет.
691. Что писать на обложке политической тетради? Придумайте
какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
692. Что такое решетка? Решетка - это лист металла с
прорубленными в нем отверстиями.
693. Что ты ко мне спиной стоишь, если я смотpю тебе пpямо в
лицо?
694. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!
695. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки
не чищены, морда не бритая - как пятилетний.
696. Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!
697. Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
698. Что это вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат
нарисовали? Вы что, дальтоник?
699. Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?
700. Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!
701. Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на
пальцах тоже!
702. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены
сверху донизу!
703. Чтобы печатные станки печатали неограниченные монеты!
704. Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым
ртом!
705. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
706. Чья шинель подписана Куpдюков?!
707. Шеpенги идут, как живые.
708. Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет...,
а, да и того не будет.
709. Шире шаг! Почему зад не поет?
710. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
711. Эй, вы, трое, идите оба ко мне, я тебе говорю!
712. Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!
713. Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный...
714. Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней
политики государства.
715. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 на 4.
716. Эти законы блюдутся уже четверть века!
717. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их
решить удается.
718. Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!
719. Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.
720. Это в качестве зигзага в сторону.
721. Это вам здесь не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку
пьянствовать и безобразия нарушать.
722. Это вам чревато боком.
723. Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа
из-под дверей торчит.
724. Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять
ногу впереди идущего товарища!
725. Это же просто страшный ужас!
726. Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это -
заглушка. А вон там - клеммы. Ай!!! ичего, там всего 100 вольт.
727. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
728. Это я вам кому говорю!!!
729. Это я еще повел вас не в другую сторону.
730. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
731. Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".
732. Этот куpсант - пеpвый начищенный pемень.
733. Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.
734. Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь
сгодится.
735. Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах
не обсохла!
736. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
737. Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
738. Я вам самым русским языком говорю!
739. Я вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каждому столбу.
740. Я вас к такту пpизываю, а вы тут хлопки пpоявляете.
741. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю откуда вы
идёте!
742. Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!
743. Я все вpемя спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-нибудь
поймаю за что, то это будет его конец!
744. Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время.
745. Я китель снял, значит, будет не холодно.
746. Я командиp первого батальона, котоpым командую я!
747. Я кому вам говорю!
748. Я майором работаю, а не миллионером!
749. Я на вас pуки наложу!
750. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
751. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
752. Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
753. Я сказал хорек, значит хорек, и никаких сусликов!
754. Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю.
755. Я считаю так, что думаю!
756. Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные
ответы.
757. Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
758. Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
759. Я тут купил цветной радиоприемник на личные
государственные деньги.
760. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
761. Ящик для мусоpа поставили специально для вас, а вы мимо
пpоходите!

Posted after 58 minutes 22 seconds:
у мне есть куча юмора, вышлю по мылу бесплатно. Мыло можно прислать мне по лысому.

Posted after 39 seconds:
Лысый это ЛС

Posted after 4 hours 32 minutes 33 seconds:
Еще одна насчет перевода : По завершению установки сделайте переботинок компьютеру. (After the installation is finished, reboot the computer(По завершению установки перезагрузите комьютер))
Life of vengeance, a passive test
Until the grave I will rest
Engage the pressure until it crumbles
The existence of the lifeless black souls
Аватара пользователя
13th Slayer
 
Сообщения: 272
Зарегистрирован: 14.01.08 в 8:22

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение zubotehnik » 01.05.08 в 20:39

Прилетели как-то Марсиане на землю с целью захвата оной. Ну прилетели,
угрозы там, много шуму, люди на измене все. Видя такое дело (по сути
победу без боя) Марсиане решили поразвлечься:

- Ок, Земляне, мы не тронем вас если прилетев через год обнаружим здесь
что-то невиданное нам доселе -- сказали Марсиане и улетели.

Прилетают, как и обговорено, через год...ну, люди сразу им суют
какие-то новейшие технологии, оружие экспериментальное и прочую муть.

- Неее -- отвечают Марсиане -- Такую древность мы видели уже 100 лет
назад, но так и быть дадим вам ещё 1 шанс, мы вернёмся через 2 года
и уж постарайтесь удивить нас, а не то....

Вновь лучшие умы планеты начали шевелить свои извилины, но, как назло,
ничего не придумывается. Расстроились Земляне, стали готовиться
к худшему... И тут приходит к Биллу Клинтону (судя по всему главному
Землянину) обыкновенный русский алконавт и говорит:

- Дайте мне 1000 долларов - я решу все проблемы!

Удивился Билл, однако согласился за неимением других вариантов (Кому же
охота с Марсианами жить? Вы их в фильмах видели?....Так то!).

- Закопайте меня в землю, а член оставьте снаружи -- говорит мужик

Удивились все, но выполнили всё как было указано. Прилетают Марсиане:

- Ну что, людишки, где ваша фишка (Йо! : ), чем удивлять будете, а?

- Да есть одна вещица... Цветок. Потрогаешь - растёт, Пососёшь - плюнет.

Проверили Марсиане...да, так и есть! Ладно, уговор есть уговор, улетели
они, вздохнула Земля спокойно...

Прилетают к своему местному, марсианскому Биллу Клинтону, он их
спрашивает:

- Разбили Землю?

- Нет. Есть у них такой цветок, потрогаешь - растёт, пососёшь - плюнет.
Всё так и есть, мы проверяли.

- Что?! Нифига не разбили даже?! -- в ярости кричит местная голова -
Ну вы бы хоть цветок откусили бы что-ли....

-Я кусал...встал корень и дал всем п*зды! :mrgreen:

© Анекдот.ру
Аватара пользователя
zubotehnik
 
Сообщения: 442
Зарегистрирован: 31.07.07 в 13:39

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение darksnake » 26.05.08 в 19:06

Га га ржачная тема скринсейвер смареть обязательно :mrgreen:
Для нас игры жизнь,
Жизнь игра.
<<Snake Team>>
Изображение
Изображение

Ученье - зло ИМХО!!!
Аватара пользователя
darksnake
 
Сообщения: 751
Зарегистрирован: 27.12.07 в 21:11

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение JIN » 26.05.08 в 22:49

МЕТАЛ В СКАЗКАХ НАРОДОВ МИРА

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и спит с ней. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и спит с принцессой

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась

РУССКИЙ ПАНК
Приходит панк, ебет дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону.

GOTHIC METAL - 2:
Появляется герой, весь в черном, лицо в белой пудре. Убедительно доказывает дракону, что тот не готишный, после чего дракон в слезах убегает в лес вешаться. Герой подходит к принцессе и приглашает ее на кладбище для занятия готишной любовью.

ГРУППА RAMMSTEIN:
Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена.

ПОПСА:
Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.

РЭП
Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче.... Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм
Аватара пользователя
JIN
 
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 26.05.08 в 4:56
Откуда: Кащенко

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение ОчДобрыйЧел » 26.05.08 в 23:52

Учительница начальных классов дала детям задание, узнать, откуда дети появляются.
Приходит Вовочка домой, спрашивает отца. Тот говорит, мол, мы тебя, сынок, из картошки вырезали. Значит, взял Вовка картошку и положил в портфель.
На следующий день на уроке дети говорят:
- Меня в капусте нашли
- Меня аист принес
Вовочка поднимает руку:
- А можно я выну и покажу ? ...
Аватара пользователя
ОчДобрыйЧел
 
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: 06.10.07 в 11:54
Откуда: depths of Hell

Re: Юмор

Непрочитанное сообщение darksnake » 02.06.08 в 22:36

ТОВАРИЩ NEOFORMA Предлагаю изменить правила форума на эти: (ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!!! :D)
Правила поведения на форуме
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Для нас игры жизнь,
Жизнь игра.
<<Snake Team>>
Изображение
Изображение

Ученье - зло ИМХО!!!
Аватара пользователя
darksnake
 
Сообщения: 751
Зарегистрирован: 27.12.07 в 21:11

Пред.След.

Вернуться в Свободное обсуждение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron