Еще анекдоты:
В армии прапорщик построил роту и начинает объяснять: вот начит летит на нашу часть вражеский самолет. Он сделан из люминия.
Кто то из роты: не из люминия а из алюминия, товарищ прапорщик.
Прапорщик: Тааак. Кто это сказал? Рядовой Иванов? Выйти из строя! Лечь-встать лечь-встать лечь встать лечь встать! Так из чего говориш сделан самолет?
Иванов: Из люминия товарищ прапорщик!
Прапорщик: Молодец! Встать в строй!
Объясняет дальше: так вот летит вражеский самолет из люминия и сбрасывает на нас ядрёну бомбу...
Кто то из роты: не ядрёну а ядерную, товарищ прапорщик!
Прапорщик: Тааак. Кто это сказал? Рядовой Иванов? Выйти из строя! Лечь-встать лечь-встать лечь встать лечь встать! Так какая говориш была бомба?
Иванов: Ядрёна товарищ прапорщик!
Прапорщик: Молодец! Встать в строй!
Обьясняет дальше: так вот летит вражеский самолет из люминия и сбрасывает на нас ядрёну бомбу! Что должна делать рота???
Кто то из роты: спасать товарища прапорщика!!!
Прапорщик: Тааак. Кто это сказал?Опять Рядовой Иванов, твою мать???? Выйти из строя! РОТА ЛЕЧЬ-ВСТАТЬ ЛЕЧЬ-ВСТАТЬ ЛЕЧЬ-ВСТАТЬ ЛЕЧЬ-ВСТАТЬ.....
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и
размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самыйтрудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- (молчание).
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- (молчание).
- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по которому Вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!!!
«Запомните: препятствия на дороге бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа – непреодолимы.»
Не страшно откусить яблоко и увидеть в нем червяка, страшно откусить яблоко и увидеть в нем... пол-червяка
Жыли были дед и бабкой. И был у них конь. И снес однажды конь яйцо, да не простое... а деду копытом....
Подвыпивший муж возвращается домой, его на пороге встречает жена:
ТЫ где был?
На работе
А что это у тебя такое красное на лице? ААА сволочь губная помада!!!
Нет это меня в подезде ударили
Правда?
Правда!
Ну смотри, твоё счастье...
Приходит ночью выпивший муж домой а с ним его выпивший друг. Заходят в прихожую. Муж говорит: ВОООТ это мой дом, это тут у меня прихожая тут ботинки снимай куртку вешай на вешалку...
Проходят на кухню: муж опять орет
Воот это моя кухня тут можно пожрать выпить водки, достает из холодильника початую бутылку водки наливает в кружку себе и другу выпивают
Потом проходят в спальню. Муж шепотом: вот смотри это у меня спальня. вот моя кровать. А вот видиш это моя жена на кровати спит. А вот видиш рядом с ней мужик лежит так вот это я...
Мужик домой приходит с работы и видит у жены кто то был. Он спрашивает
Ну и где он?
Дорогой я не знаю о чем ты
Ну мужик пошел искать по всем шкафам поискал - нету. Пошел на кухню посмотрел под столом в шкафах - тоже нету. Заходит в ванную а там двухметровый амбал размером со шкаф моется. Мужик на него смотрит а амбал поворачивает голову и с ехидной улыбкой спрашивает:
Ну что? Нашол что ли?
Мужик: эээ... я... а я пойду еще на кухне поищу...
В армии у взвода занятия. Прапор читает лекцию:
Вот значит смотрите - это автомат Калашникова он сделан из легированной стали. А кто знает из чего сделан боёк у автомата?
Голос с задних парт: так из легированной стали, товарищ прапорщик!
Прапор: неправильно! в учебнике русским по белому написано: боёк сделан из того же металла что и автомат...
Мужик домой приходит его на пороге встречает жена:
Дорогой что с тобой??? почему ты весь в крови?
Меня сбила машина.
Какой ужас!!!
Да, а потом переехал паравоз по мне пробежалась лошадь а потом еще крылом самолета...
Жена (недоуменно): а разве такое бывает??
Муж: не вериш? спроси у директора каруселей!